Tagebuch einer plötzlichen Oma

Pfingstsonntag, 04.06.2006

Da sitzt sie, Ella, mein bildschönes rot-blond-braun-weiß geschecktes Mittelhamstermädchen. Dieses Luder!

Vor zwei Wochen bei mir eingezogen, wird sie langsam aber sicher zutraulich, lässt sich aus der Hand füttern, gähnt, streckt und rekelt sich ausgiebig, erkundet ihr Zuhause und benimmt sich wie ein waschechter Hamster: Sie hamstert wie blöde.

Nur mit der Hygiene, da hapert es noch ein wenig. Jungfräulich wie am ersten Tag steht die funkelnagelneue Hamstertoi unbeachtet in der Ecke, mehr als darin gebuddelt wird nicht – und das eindeutig lieber im dicken Sandbadezimmer.
Buddeln und Wühlen scheint ohnehin eine Lieblingsbeschäftigung zu sein; das man im Heim auch klettern, über Bäume andere Etagen bewohnen kann, im Dachjuchey noch ein gräsernes Wochenend-Haus hat? Nein, das interessiert sie noch nicht.

Das kommt alles noch, denke ich mir unbekümmert, Kummer macht mir nur die Sache mit der Toi.
Da ich noch nie so einen Dreckspatz hatte, die in ihr eigenes Haus gepfützt hat, habe ich dieses beim Hauskauf auch nicht beachtet, soll heißen: Das Häuserdach lässt sich nicht abheben. Erweist sich jetzt als höchst unpraktisch, nur habe ich noch keinen adäquaten Ersatz gefunden.

Somit konnte ich es der jungen Dame nicht ersparen, ihr kurz das Haus zu klauen, um es nach dem Verbleib des verschollenen Hamsterurins zu untersuchen. Gesagt getan und fündig geworden, was diese Prozedur alle zwei Tage erforderlich machte und mir drei graue Haare wegen der Überlegung: Wie gewöhne ich ihr das ab!

Immerhin, Ella hat diese Nestsäuberei von mir geduldet und ich persönlich denke, vielleicht war sie sogar ganz froh über ein trockenes Heim? Aus den Windeln ist sie ja auch raus, flotte Teenagerin!

So auch nun mein Plan und gerüstet mit den üblichen Utensilien möchte ich mich des Hauses bemächtigen. Ella sitzt in ihrem Rad und beobachtet mich interessiert, und kaum habe ich Hand an das Haus gelegt, kommt sie geschossen wie der geölte Blitz und befreit meinen kleinen Finger von seiner Fingerkuppe. Hölle!

Das Blut spritzt, ich schimpfe Ella ein Luder, und laufe tropfend zum nächsten Pflaster!
Jetzt aber erst recht, denke ich mir beherzt und raube das Haus!

Vor Schreck wäre es mir fast aus der Hand gefallen, denn das Innenleben bewegt sich ganz eindeutig! Winzige rosafarbene Würmchen, mindestens sechs! Ich bin schockiert! Setze schnell das Haus wieder an seinen Platz und gucke mindestens so irre wie Ella, die aufgeregt durch ihren Käfig saust. Meine Teenagerdame ist Mama, ich also Oma(!) – ich entschuldige mich für das Luder, denke aber insgeheim: Ella, dass Du so ein Luder bist, das habe ich ja nicht gedacht!

Pfingstmontag, 05.06.06,
(00.34 Uhr)

Vom ersten Schock erholt, setzt jetzt Empörung und Sorge um das Leben und Wohlbefinden meiner Ella ein! Ist sie wohlauf? Geburtsstrapazen ganz alleine, die Ärmste!? Ich wusste doch von nichts! Noch sind mir die Kinder schnuppe.

Nach einem Glas Wein denke ich sogar: Vielleicht frisst sie sie alle auf? Und bin froh, dieses Spektakel zumindest nicht sehen zu müssen!

Denke daran, meinen Anwalt einzuschalten! Wer weiß? Ella ist noch viel zu klein! Sie muss doch bitteschön von irgendeinem Hamstermann, ihr wisst schon was! Meine Ella und freiwillig, nie!

Nach dem zweiten Glas beschließe ich, den Zoohändler zu verklagen! Immerhin wollte ich nur einen Hamster und nicht gleich eine Zucht aufmachen!
Und während ich die hundertste Zigarette rauche, mich durch alle Hamsterseiten durchlese (übrigens teils nicht sonderlich beruhigend!) ertönt lautstarkes Fiepen aus dem Käfig!
Meine Ella!!? Nix, Ella sitzt hektisch im Bad und wäscht sich – das Fiepen kommt aus dem Haus! Welches sie auch mir überdimensionalgefüllten Backen wieder aufsucht! Babies.

Ich fasse es noch nicht und trinke die Flasche Wein leer!

(14.30 Uhr)

Meine Augen sind rot, mein Kopf tut weh (der Wein wohl) und ich könnte im Stehen einschlafen!

An Schlafen war nicht zu denken! Kaum im Bett, habe ich von mutierten Hamstern, kannibalischen Müttern und sehr grauseligen Sachen geträumt. Ich weiß gar nicht wie oft ich aufgestanden bin und geguckt, bzw. gelauscht habe: Fiep!

Zumindest das habe ich nicht geträumt!

Ella dagegen ist putzmunter! Scheint mir auch das gestrige Hauslüpfen nicht mehr zu verübeln, nein, sie stupst mit der Nase freudig an meinen verpflasterten Finger, Aua!

Gräbt wild im Haus, hamstert, ist insgesamt sehr munter und beäugt neugierig, was ich aus dem Gemüsefach hole. Zwischendurch erschallt ein lautes Fiep, also theoretisch alles normal. Ich bin platt wie die Maus!

Bis fast 23.00 Uhr halte ich „Omawache“, rühre natürlich das Haus nicht an! Liefere nur Futter, ständig! Lese noch und nöcher alle Hamsterseiten und grabe auch noch ein altes Hamsterbuch aus, steht auch nichts Schlaueres drin!

Viel Eiweiß! Woher so plötzlich nehmen! Ich halte keine Lebendkulturen im Kühlschrank, und den Hüttenkäse verschmäht die junge Mutter! Schreibe einen Einkaufszettel für morgen!

Zumindest weiß ich nun schon, ab wann die Kleinen wie aussehen und ab wann ich ernsthaft gefordert bin! Die mir noch verbleibenden 10 Tage werden bestimmt wie Urlaub sein! Was soll meine arme Ella sagen! (Die gerade wieder an meinen schmerzenden Finger stupst, seufz, ihre Art Entschuldige zu sagen?)

Und die Babies? War wird aus den Babies? Wie viele sind es nun wirklich? Daich nicht nachsehen darf, gehe ich schlafen.

Dienstag, 06.06.2006

Oh Gott! Seit Pfingsten bin ich mindestens 10 Jahre gealtert und grau auf dem Kopf! Oma!

Ella schläft und ein Fiep verrät, beim morgendlichen Teekochen war mindestens noch ein Baby da! Ich wüsste ja zu gerne – nein! Ich beherrsche mich!
Einkaufen! Die Mama braucht dringend Eiweiß!

Vorab besuche ich noch schnell meine eigene Mutter, sie soll doch erfahren, dass sie Uroma geworden ist! Da meine Mutter aber nur süffisant lächelt und schnell ausrechnet: Wenn du jetzt z.B. 5 Mädchen und einen Jungen hast, dann… (rechenrechen) hast du ja innerhalb von ganz kurzer Zeit deine 80 qm voll mit Käfigen und Hamstern? Und grinst frech!
Ich sag’s ja. man steht immer alleine auf der Welt!

Im Supermarkt plündere ich erst mal den Quark und Tatarvorrat! Fruchtjogi wäre okay, habe ich gelesen, aber ohne Zuckerzusatz finde ich keinen – und bitte! An die Zähne denken!
Mir fällt die Baby-Abteilung ein und ich kaufe eine Palette Alete Möhrenbrei (igitt), hoffe den Kleinen schmeckts?

Zuhause angekommen glotzt mich schon die gierige Mutter an und bekommt erst mal ganz frische Melone (Wasser!) und nen Happs Tatar (Eiweiß!).
Eier habe ich auch gekauft, aber erst mal kochen und lesen! Ist das überhaupt was? (Da scheiden sich ja die Geister!).
Aus dem Resttatar rolle ich Winzbuletten und friere ein – das hat den Vorgängern auch immer gemundet! Ein lustiges Fiep ertönt und ich bin ein paar Minuten glücklich!

Dann schreite ich zur Tat! Aufgrund meiner schlaflosen Nächte habe ich mir ja alles ganz genau überlegt!

Ebay, mein Freund und Helfer in der Not! (Hat da gerade ein Baby gepupst – oder nur komisch gefiept? Habe plötzlich Ohren wie ein Luchs!)

Erst Mal das Nötigste, versteht sich! Eine Tränke!
Bisher hatte ich immer einen Wassertopf. Ich persönlich halte nichts von diesen Tränken, denn sie tropfen immer – und ich persönlich trinke auch kein Wasser aus diesen in Büros stehenden Wasserspendern – igitt – frisch bitte!
Da ich aber nun eine belesene Oma bin: Ein Baby könnte ertrinken! Her mit der Tränke!

Wie die meisten Hamsterbesitzer besitze ich einen Käfig mit Gitterstäben. Fatal für Babs! Sie könnten hindurch, oder sich die Füßchen verhakeln! Noch schlimmer! Meiner ist sehr hoch! Wegen der vielen Ebenen ungefährlich – aber für Babies? Katastrophe!
Habe heute schon feste Pappplatten gekauft, die noch per Teppichmesser zugeschnitten werden, kleine Schutzmauer! Ich bete, dass das funktioniert!

Habe meine zweite Hilfeanzeige ins Forum gestellt. Leider nicht sehr erfolgreich! Aber zum Glück habe ich durch meinen Vorgänger Paul hier eine nette Multitiermutter kennen gelernt, die mir moralisch und, sofern sie kann, sachlich hilft.
(Ella guckt mich trotzig an, wie so ne typische Jungmutter! Die denkt sich bestimmt: Was macht die Alte für nen Aufstand! Ich habe doch nur ein paar Babies!)

Apropos Aufstand! Ebay!
Vor zwei Stunden wurde ich stolze Besitzerin von zwei neuen Käfigen, ca. 60x45x40, inkl.. Zubehör (sprich Haus und Rad (zwar aus Plastik, aber für die ersten Tage sollte es gehen, oder? Futter und Badeschale, Tränke, niedrigen Gitter-Laufebenen/da kommt ne Hanfplatte drauf, versteht sich!), Wurzel, Baum und Co habe ich noch genug!

(Wieder ein Fiep hinter mir! Kleine Bestätigung meiner Oma-Mühen?)

Und einen Plan habe ich auch schon!

Laut allen gesammelten Infos muss ich die Woche noch Wellensittichfutter kaufen? Okay.
Darf ab dem 15. mit Purzelei im Käfig rechnen (das ist Fronleichnam – auch Happy Kadaver genannt – Autsch!) Ich vertraue meiner Ella mittlerweile blind und werde viele kleine hübsche Ellas und Eltons begrüßen dürfen! (Und dann auch endlich den Käfig sauber machen – nur ein wenig versteht sich! Habe die Stelle auswendig gelernt: Zwerge samt Mutter und Bett umlagern – ich bin gespannt, wie viele Fingerkuppen mich das kosten wird!) Ab dann wird auch die Pappverschalung dringend!

Am 25. sind sie drei Wochen alt und könnten langsam weg von Ella! Dafür stehen ja die heute georderten Käfige bereit! Alle in einen (den zweiten dabei) – ab zum Tierarzt, und Jungs von Mädels aussortieren! Und wenn bis dahin alles so klappt, wie ich das plane? Dann habe ich bestimmt nur noch ein Problem: Große Omaliebe!

Aber Pläne sind doch dafür da, gekippt zu werden, oder?
(OH! Was soll das Fiepen in diesem Moment?)

(Fortsetzung folgt)